wtf

Eu não vi as coisas chegando. Não tenho a menor idéia de como eu poderia te contar o que e como aconteceu. Quando eu menos percebi eu me vi presa no meio de tudo isso. E quando eu me vejo em frente a esse computador, eu não sei nem que palavras usar pra pelo menos externar meus pensamentos em relação à isso. Não sei, é como se alguma coisa bloqueasse. Como se, de repente, se eu colocar tudo pra fora, aqui, as coisas se tornassem mais reais. Isso é tão absurdo. Mas, na verdade... o que é isso ?

psicológico

Porque é assim, a partir do momento que você começa se relacionar com alguém, que você possui um novo objeto, que você descobre algo novo, você vicia. Você vicia no seu namorado, você vicia no seu computador, você vicia no cigarro. Toda coisa da qual você gosta vai se tornando cada vez mais importante na sua vida, e a partir de um certo momento você perde o controle. Porque a gente tem essa mania, né ? De achar que está no controle, que "tudo bem, eu sei o que eu estou fazendo". A verdade é que a gente não sabe merda nenhuma. A verdade, é que a gente vai tentando se enganar com curto períodos de pausa, momentos solitários e pensamentos que a consciência sussurra antes de dormir. A gente acha que controla, acha que tem poder, acha que as coisas, que os sentimentos vão nos obedecer. A verdade é que quando você menos espera você está fazendo declarações de amor tolas, passando 24h no tumblr e fumando um maço por dia. Essa é a verdade. A nossa mente está apenas brincando com a gente, meus caros...

vrac

Me despedi de você e entrei no ônibus. Procurei um lugar perto da janela, tive sorte, o ônibus estava vazio. Coloquei meus fones e não sei porque, quando o ônibus começou a andar, eu olhei pela janela que estava do outro lado. E te vi. Olhando dentro do ônibus. Quem sabe pra ver se eu estava nesse ônibus. Se sim, em que lugar eu estava. Sei lá. Não lembro que musica eu estava escutando, meus pensamentos a estavam sufocando. Comecei a pensar em milhares de coisas que eu nunca iria te dizer. Que eu acho a sua expressão engraçada quando você tenta esconder os olhos do sol. Que eu gosto da sua pinta no pescoço. Que eu gosto do gosto do seu beijo quando você masca um chiclete depois de fumar um cigarro. Que eu gosto quando você me dá um beijo na testa. Que eu odeio quando você coloca a mão no bolso ao invés de segurar a minha. Que eu adoro quando você a segura. Que eu adoro quando você me liga. Que eu gosto de te fazer esperar. Que eu odeio quando você tá de mau-humor e fica todo antipático. Que eu não te amo, mas sinto um carinho enorme por você.

Esse ano envelheci pouco mais de vinte anos. Toda essa coisa de ser sozinha e ter que aprender que o mundo gira independente de corações quebrados, me deixou um pouco perdida. Confesso que no ano passado pedi mais do que sabia que ia receber. Implorei por amores, que por conseqüência vieram multiplicados com dores. Pedi por paz, paz interior, sabe ? Daquelas que você acorda e deseja ter acordado. Pedi por sorrisos perdidos, para que pudessem ser encontrados, desencontrados, divididos com amigos. Com isso, esse ano me limito a não pedir em voz alta. Espero, como venho esperado há anos, por algo que não vem.

Trip

E eu não conseguiria - embora queira muito - te dizer como me sinto. Entenda, não consigo desvendar esse mistério nem a mim mesma.

Eu queria muito poder te deixar entrar, quem sabe oferecer um café. Queria que você entrasse aqui e visse e sentisse o que é. Essa falta, essa ânsia, essa insatisfação. Sempre soube que não preciso falar para que você entenda. Nesses últimos tempos, não precisei te dizer muito para me sentir compreendida.

Mas às vezes é tão difícil encarar e viajar nesses meus pensamentos loucos. As vezes eles me mostram tanta coisa que eu não quero ver, pensar, imaginar. As vezes me fazem sentir coisas que eu preferiria evitar. Mas como evitar o inevitável, não é mesmo ? O que tem de ser, vai ser. Isso é certo. Mas como vai ser, porque vai ser, isso somos nós que vamos escolher. As opções são nossas, não somos apenas pobres vítimas do destino. E é por isso que temos que correr atrás do que queremos, não abaixar os braços e continuar lutando pelos nossos sonhos...

(E eu sei que no fim você vai estar lá.)

Mas quando eu penso em alguém, é por você que eu fecho os olhos

Eu queria tanto te escrever algo. Algo que talvez resumisse a situação. Algo que te fizesse enfim entender o que realmente está acontecendo. Eu sempre tive um medo enorme de dizer o que sinto, de expor tudo o que eu tenho para dar. Eu talvez tenha demorado, mas te disse tudo. Na verdade, não tudo, pois as palavras sempre me parecerão escassas para descrever o que sinto. E acho que apenas esse fato mostra toda a sinceridade que eu não consigo mais esconder. Mas, não sei, eu penso em você e não consigo parar de pensar nessas babaquices românticas e nessas breguices de meu-amor-pode-me-salvar. Gostei de muitos outros caras depois de você. Provavelmente continuarei gostando. Quem sabe conseguirei ter uma relação séria. Tanto faz, na verdade. Eu sei que, no fundo, eu serei uma eterna insatisfeita enquanto nenhum deles não for você. Então eu venho, por meio deste, te pedir para que mesmo se a esperança começar a esgotar algum dia, mesmo se eu estive chata e reclamona, mais faladeira que o normal, quem sabe meio cansativa, que você não desista de nós. Que você sempre lembre desses momentos e desses olhares e dessa falta de palavras e desse ar que parecia de repente insuficiente para alimentar nossos pulmões e dessa saudade e dessa insensatez tão doce. Quero que você lembre de nossos sorrisos. E que você venha buscá-los outra vez. Porque o meu sorriso é teu.

My hopes are so high.

Chagrin

"Chagrin". Essa é uma das palavras que eu mais gosto em francês. "Chagrin" significa dor e tristeza. Mas, eu não sei, só de escrever essa palavra e ouvi-la ecoar em meus pensamentos, um frio corre pela espinha. De alguma forma, incompreensível, talvez até besta, eu sinto o que essa palavra quer dizer. Eu sinto e imagino o que é. Porque "chagrin" é dor e tristeza, ao mesmo tempo. E quando eu digo "dor" não é um arranhão na perna ; é aquela dor interna que te corrói por dentro sem você entender muito bem a origem ou a razão. Ela apenas te come interiormente te fazendo beirar o desespero. Sabe quando você pensa em alguma coisa e que te dá aquela pontada no coração e que você sabe que se passar um pouco mais se concentrando no pensamento as lágrimas começam involuntariamente a picar os olhos ? E então dá aquele aperto no coração e mesmo se você quisesse se expressar você não conseguiria com esse nó imenso na garganta ? Sabe aquela dor que mesmo se chorasse, se suas lágrimas acabassem com a sede de um pais inteiro, não resolveria ? Isso, pra mim, é "chagrin". É algo que te espreme que nem laranja. E no pior, no pior dos sentidos.

Eu gosto dessa palavra. Odeio a sensação. Adoro a palavra. Pra mim, "chagrin" é como "saudade". Com uma simples palavra, muita coisa pode ser expressada. Por trás de uma simples palavra, se esconde uma imensidão.