"O amor é uma espécie de preconceito. A gente ama o que precisa, ama o que faz sentir bem, ama o que é conveniente. Como pode dizer que ama uma pessoa quando há dez mil outras no mundo que você amaria mais se conhecesse? Mas a gente nunca conhece."
Charles Bukowski.

A gente se acostuma a essas coisas. E acha que se o moço quer bem a gente hoje, também vai querer amanhã. E depois de amanhã. E pra sempre. Eu achava que isso devia ser bom, mas, hoje, “pra sempre” me assusta muito, muito, mas muito mesmo.

Meda-pânica-horrora.

Eu aprendi que amor dura pro resto da vida – quiçá da morte – e o resto é balela. O que quer dizer que não vai dar pra te amar hoje e amanhã já não estar bem certa disso.

Foi assim que o dilema começou.

Eu fitando os olhinhos castanhos mais verdes do mundo. Aquele par de olhos que me faz sorrir mesmo quando eu estou chorando. E lá dentro da minha cabeça vem aquela voz maldita: “é, minha filha, cê tá ferrada… cê ama esse rapaz aí”. Lascou-se: digo ou não digo?

E se amanhã eu não amo mais? E se amanhã eu conheço um dos dez mil que eu amaria mais se conhecesse? Pior, e se eu digo que amo e ele não diz nada?

Devia ser tão simples. É só amor. Só um bem-me-quer na flor dele. Pouco importa se amanhã a flor vai mudar de resposta.

Válido só pra hoje: oi, eu te amo!

chá-tice

Um texto muito fofo que eu achei por aqui...

Meu marido é engenheiro, eu o amo por sua natureza estável e eu amo a sensação de calor quando eu repouso em seus ombros largos.

Dois anos de namoro e agora, cinco anos de casados. E eu devo admitir, que eu estou ficando cansada disso. As razões que eu tinha para amá-lo antes, se transformaram agora na causa de toda a minha inquietude.

Eu sou uma mulher sentimental e extremamente sensível quando se trata de uma relação e meus sentimentos. Eu anseio momentos românticos como uma pequena garota anseia por doce. Meu marido é completamente o oposto; sua falta de sensibilidade e incapacidade de trazer momentos românticos em nosso casamento tem me desanimado do amor.

Um dia, eu finalmente decidi contar pra ele a minha decisão, que eu queria divorciar.

"Por que?" ele perguntou, chocado.

"Eu tô cansada. Não tem mais razão nenhuma pra nada no mundo!", eu respondi.

Ele permaneceu em silêncio a noite toda, aparentemente em uma profunda reflexão. Meu sentimento de decepção só aumentou. Ali estava um homem que não foi sequer capaz de expressar a sua situação, o que mais eu poderia esperar dele?

E finalmente ele me perguntou: "O que eu posso fazer pra você mudar de idéia?"

Alguém disse a verdade... É difícil mudar a personalidade de uma pessoa, e eu acho que eu tinha começado a perder a fé nele.

Olhando profundamente em seus olhos eu respondi lentamente: "Aqui está a questão. Se você conseguir responder e convencer meu coração, eu mudarei de idéia. Vamos dizer que eu quero uma flor que está em cima de um precipício, e ambos temos certeza que, pegar a flor resultará na sua morte. Você faria isso por mim?"

Ele respondeu: "Eu te darei a resposta amanhã...", minhas esperanças apenas afundaram ouvindo a resposta dele.

Eu acordei na manhã seguinte percebendo que ele tinha ido embora e vi um papel com a sua escrita rabiscada embaixo de um copo de leite na mesa de jantar perto da porta da entrada, na qual estava escrito...

"Meu amor, eu não colheria a flor pra você, mas... Por favor, deixe-me explicar as razões mais a diante..."

Essa primeira linda já tinha partido meu coração. Eu continuei a ler.

"Quando você usa o computador, você sempre bagunça os programes de software, e você chora na frente do monitor. Eu tenho que guardar os meus dedos, assim eu posso te ajudar a restaurar os programas.
Você sempre esquece as chaves de casa, então eu tenho que guardar as minhas pernas, e assim eu posso correr até em casa pra abrir a porta pra você.
Você ama viajar mas sempre se perde em uma nova cidade. Eu preciso guardar meus olhos pra te mostrar o caminho.
Você sempre tem as cólicas quando o seu "bom amigo" se aproxima todo mês. Eu tenho que guardar minhas mãos para que eu possa acalmar as dores em sua barriga.
Você gosta de ficar em casa, e eu tenho medo que você fique com autismo infantil. Eu tenho que guardar minha boca pra contar piadas e histórias pra curar o seu tédio.
Você sempre fica fixando a tela do computador, e isso vai acabar com os seus olhos. Eu preciso guardar os meus olhos, e então quando nós envelhecermos, eu poderei te ajudar a cortar as unhas e ajudar a tirar os cabelos brancos irritantes. E eu então poderei também segurar a sua mão enquanto passeamos pela praia, enquanto você aproveita o sol e a areia linda... E te dizer a cor das flores, como a cor do seu jovem rosto brilhante.
Então, meu amor, ao menos que eu tenha certeza de que alguém te ame mais do que eu... Eu não poderei pegar a flor ainda, e morrer..."

Minhas lágrimas caíram em cima da carta e borraram a tinta de sua escrita... E assim eu continuei a ler... "Agora que você acabou de ler a minha resposta, e se você estiver satisfeita, por favor abra a porta e eu estarei lá fora com o seu pão favorito e leite fresco."

Eu me precipitei até a porta da frente, e vi seu rosto ansioso, segurando firmemente a garrafa de leite e pão... Agora eu tenho certeza de que ninguém nunca vai me amar tanto quanto ele, e eu decidi esquecer a flor.

Isso é a vida e o amor. Quando se está cercado pelo amor, o sentimento de excitação desaparece, e a gente tende a ignorar o verdadeiro amor que está entre a paz e o tédio.

O amor aparece em todas as formas, mesmo em pequenas e discretas formas. Poderia ser na forma mais tediosa e chata. Ele nunca foi um modelo.

Flores e momentos românticos, aparecem apenas na superfície do relacionamento. Sob tudo isso, está o pilar do amor verdadeiro ... E isso é a vida.

dreams are made like lemonade

" - Essa é uma parceira honesta, segura. Estão juntos desde o dilúvio.
- Somos arrogantes, não? Temos medo de envelhecer, tentamos de tudo para fugir disso. Não sabemos o privilégio que é envelhecer com alguém, alguém que não te faça querer cometer suicídio, que não te humilhe sem volta, alguém doce. "

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Achei que precisava escrever pra explicar um bocado de coisas. Não apenas pra você, pra ele, pro outro ou pra ela. Mas pra mim também.

Queria explicar que são pessoas como você que me fizeram ser como eu sou hoje. Essa fugitiva fracassada. Não foi apenas você, a culpa não é apenas sua, ela é também de várias pessoas e de vários fatores. Por favor, não se iluda, eu sei me apaixonar, eu sei dar valor, mas nada mais dura.

Por causa das minhas cicatrizes de guerra, eu perdi a vontade. A vontade de me entregar, sabe? Com qualquer um, e você está incluído nesse pacote. Eu vivo com um pé atrás, aprendi isso com você e com ele. Eu virei uma pessoa orgulhosa... Talvez até demais. Meu amor-próprio é enorme, você não sabe o quanto. Isso aconteceu depois de eu ter quebrado a cara again and again.

E toda vez que eu penso "Ok, essa é a hora, vou arriscar, quem saber dessa vez vai ser melhor, né?", nada muda. Eu disse nada. É sempre e sempre a mesma coisa, eu decido me arriscar e quebro a cara. Aquilo que pra mim parecia confiável se torna aquela coisa que todas as pessoas te disseram ao longo da sua vida pra não confiar. Sabe, todas aquelas promessas vazias de "isso não vai mais acontecer..." ou "desculpa, eu sei que errei, da próxima vez eu prometo que será melhor" ou quem sabe "não vou fazer como ele fez"? Então, eu já as ouvi demasiadamente, e estou saturada delas, cansada. Sempre acaba em uma madrugada sozinha com vodka, cigarros, papel e caneta. A próxima vez da qual você falou não existirá, quem dirá ser melhor.

É por isso que eu tomo cuidado com cada toque, com cada suspiro, cada passo, cada gesto, cada frase, cada palavra, cada sílaba. Porque eu já senti - não na pele - mas na carne o que é ser traída, o que é acreditar piamente em alguém e se arrepender, ser decepcionada. O que é ouvir promessas e declarações vãs, acreditar nelas e ver que pra certas pessoas falar é mais fácil do que colocar em prática.

Eu cansei. E por isso hoje em dia meus relacionamentos não duram mais de um mês e meio e eu talvez acabe jogando o amor verdadeiro de algumas pessoas fora. Me desculpa, mas não existe um teste pra eu saber antecipadamente se é verdadeiro ou não. Eu sei que também seria ridículo saber de tudo antes de acontecer. E eu amo essas coisas de ir descobrindo. Mas sempre que eu parti em uma busca, a minha descoberta era podre.

Aquela coisa de ficar sonhando e sonhando virou algo raro quando se trata de mim, porque uma série de situações me fez colar os pés no chão e me agarrar à realidade. É triste, eu sei, mas a culpa não é minha.

Eu descobri algo que eu geralmente racionalizo tudo quando começo a me iludir por alguém, eu me pergunto: Por que eu me interesso tanto por ele? Por que ele se interessaria por mim? Por que a gente daria certo? E funciona! Esqueço com facilidade do meu interesse. Eu inconscientemente acabo brincando com as pessoas, por isso, não se apaixone por mim. Procure outra garota, uma daquelas que tem perfil igual à todo mundo no orkut, que gosta de msn, que quer ser pedida em namoro. Dessas que choram e sofrem, depois esquecem e ficam submissas. Procure uma dessas meninas carinhosas, que se apegam, e nunca te deixarão ir. Vá com elas se você procura alguma certeza, uma facilidade.

Não se apaixone por mim. Se você ainda está indiferente, fuja e continue assim. Eu sou incapaz de jurar eternidade ou amor sem ter certezas. Por parte eu sei que a culpa talvez seja minha, por causa do meu caráter meio exigente, da minha personalidade forte e teimosa.

Sabe, eu sequei. Eu não choro mais, não faz mais sentido chorar. Eu não sofro mais e nem fico perdendo a cabeça procurando respostas. Você quer? Mostre ou eu desisto. Não quer? Tanto faz. Faça a diferença, seja espontâneo, mas sem forçar. Paixão e amor não se forçam e não se pedem, se criam por pura obra do acaso; mas você pode ter atitudes que culminarão em algo que você deseje muito, o acaso se cria por ações que a atraem. Tudo isso é tão complicado que a minha cabeça vira uma bagunça só de pensar nisso.

Eu tenho certeza que no meu interior a Mariana doce e apaixonada, carinhosa e romântica ainda existe. Ainda sou extremamente sensível, só vem de você - alguém que queira realmente - fazer a diferença, mostrar. Me sufoque, e me veja fugir. Me deixe livre, me deixe com vontade, e me veja voltar. E - principalmente - não confunda desejo com amor.

Escrevi tanta coisa, que nada deve fazer sentido ou coerência, mas, mais uma vez, estou com preguiça de ler tudo de novo e procurar um sentido ou nexo nisso tudo. Fica aí mais um texto confuso pra vocês.