you can run but you can't hide

Eu não sei se você sabe exatamente o que está fazendo comigo. Eu sei e estou ciente de que é a coisa mais ridícula sobre a qual alguém poderia ousar escrever sobre. Mas cá estou eu. 

Como é possível sentir tanta raiva por alguém que se ama (amou ?) tanto ? Acontece que eu não quero mais te perdoar. Eu cansei de perdoar. Eu cansei de virar as costas pros fatos e acontecimentos e fingir que está tudo bem apenas porque você tem esse poder sobrenatural sobre mim. Apenas porque você precisa apenas falar três palavras pra tudo voltar ao normal e pra eu voltar a ser aquela garotinha do ginásio. Eu cansei de esperar, esperar e esperar e ficar com todas essas malditas expectativas. A verdade é que você não corresponde a nenhuma de minhas expectativas e mesmo assim eu continuei aqui durante anos achando que em algum ponto tudo poderia ser melhor. Mas nunca foi.

Eu nunca fui realmente parte da sua vida. Apenas um detalhe do qual você lembra de vez em quando, um detalhe que você não faz questão de cuidar. Já estive durante tanto tempo aqui, não é mesmo ? O que realmente me faria ir embora ?

Pode deixar que eu respondo essa. Apenas você poderia me fazer ir embora. Você e o seu descuido, o seu desleixo. Eu costumava adorar ele, achava que era isso que me fazia ficar; sabe, o fato de você não ligar e todo esse tipo de coisa. Não consigo mais contar quantas vezes eu esqueci meu orgulho, guardei ele numa caixa apenas por você, porque eu tinha que tentar mais uma vez, porque eu tinha que saber se em algum ponto isso tudo poderia dar certo. Mas desde quando algo que te machuca é o que te faz continuar a ser machucada ? Você conseguiu fazer com que eu tomasse uma decisão mesmo que pareça completamente insano dizer que estou tomando uma decisão dadas as circunstâncias. Mas o que dizer ? Nós dois já provamos o quanto a vida pode ser incoerente. A partir de agora vou me preocupar mais comigo, vou ser mais egoísta. O que costumava ser doce acabou se tornando a fruta mais amarga que existe.

O mundo e forças maiores provaram que isso tudo talvez não seja destinado a dar certo, e apenas eu sei o quanto eu já tentei lutar para que as coisas talvez dessem certo em algum ponto. Mas se você parece viver tranquilamente, porque não eu ? Ao meu redor tenho quem preciso e meu coração está ocupado, porque diabos eu ainda me preocupo com você ? Mais fácil falar que abandonarei tudo do que fazer. Apenas eu sei o quanto isso pode ser difícil  mas apenas eu sei o quanto isso pode me fazer bem.

Eu te amo e sei que as coisas não vão mudar, mas eu cansei de tudo o que você faz – tudo isso que me afasta. E saiba que desistir foi o meu maior ato de coragem.

we could have it all.

Não me esqueça.

O que aconteceu foi que os caminhos se tornaram errados. Na verdade, eu nem sei mais o que é o certo, nem sequer se o “certo” existe. O problema é que as coisas não deveriam ser assim, elas deveriam ser melhores. O problema é que às vezes eu precisava, mas você não estava lá. Não tinha como você estar. E eu não te culpo - longe de mim te culpar. Se eu te culpasse, deveria culpar a mim mesma também. Eu sei que não é justo. Ô se sei…

Eu queria poder controlar isso tudo, mas vai além das minhas capacidades, do meu entendimento. Andei me perdendo tantas vezes e em algumas dessas vezes eu queria apenas que você me salvasse e que tudo se resolvesse, que tudo ficasse melhor, que as coisas se encaixassem. Mas não deu. 

Esse amor - sim, amor, naquele sentido bem brega - que eu sinto vai além de qualquer coisa, e só eu - quem sabe você também - sei o quanto ele me faz feliz e me machuca todo santo dia. Todo dia a partir do momento em que eu abro os olhos até o momento em que me perco na minha inconsciência noturna. Isso dói.

E é por isso que hoje, aqui e agora, eu tô decidindo guardar isto numa caixinha. Numa caixinha linda, tão linda quanto o que eu sinto por você. Vou levar ela comigo pra onde eu for, e em cada passo meu sempre vai ter a sua sombra e presença. E eu vou ir me encontrar, vou ir sentir, sorrir e chorar. Eu sei que você vai estar comigo, e isso é uma das coisas que me dá cada vez mais coragem ; por mais que a covardia me sussurre baixinho implorando pra eu ficar nessa comodidade por mais que ela doa, porque eu sei que no fundo é a dor mais doce. Mas eu vou. E tudo que eu fizer, eu vou fazer pensando em me encontrar, em encontrar meu caminho, em descobrir um pouco mais de tudo.

Me espera. Que, pra você, eu juro que volto.

leminskiando

(AUS)

        simples

como um sim

        é simples

mente

        a coisa

mais simples

        que ex

iste

        assim

ples

        mente

de mim

        me dispo

des

        (aus)

                ente

Cura e tortura

Minha própria marca de heroína.
Há tempos batizei a morfina com o teu nome.
Ironia.

caminhada

Com a alma vazia, eu sigo.

Andei pensando no infinitamente grande. Andei pensando no infinitamente pequeno. Na nossa insignificância. Na nossa impotência quando nos damos de cara com a fatalidade. Quando esbarramos na linha tênue que existe entre "buscar os seus sonhos" e "forçá-los".

Reclamamos durante as vinte e quatro horas do dia. Sonhamos todos com aquela naturalidade da vida, sonhamos com a felicidade que vai vir tocar nossa campainha. Sonhamos tanto que acabamos contratando alguém que virá tocá-la. Fingimos a paciência. Pretendemos a calma. Respiramos fundo e vamos arrancando os cabelos um a um.

Percebemos que as coisas podem nunca chegar. Que somos uma catástrofe natural, e, pelo amor de deus, como alguém em sã consciência poderia vir nos procurar por pura e espontânea vontade ? Vamos esvaziando os cinzeiros, tentando renovar as esperanças. Enchemos os pulmões de oxigênio e pretendemos ir à luta. Mas... que luta ? Lutar contra quem ? E por que ?

As perguntas nos prendem em casa.

Necessita-se tempo e coragem pra ir lá fora buscar as respostas.

Necessita-se saber que quebraremos a cara. Todo santo dia.

Vale a pena, disseram.

(teamoporra.blogspot)

Já contei aqui sobre as pessoas que estouram de raiva do nada. Porque nunca é do nada. Não é que a pessoa entrou no bobs e ficou louca do cu porque o sanduíche veio errado. Não é por isso. Há que se considerar tudo o que a pessoa aturou até aquele dia. A gota d'água que tem a irrelevância de uma gota d'água, porém, o resultado ao cair no copo cheio é catastrófico. Então, hoje, nem é raiva que eu sinto. É angústia, desespero, choro compulsivo. É andar na rua e pensar "opa, falta uma quadra pra eu chegar em casa, tomara que eu consiga segurar as lágrimas até lá". Daí nego pergunta o que aconteceu dessa vez e a minha resposta é mimimi. "Mas nossa, só isso?", perguntaria um Zé Buceta. Sabe. Não é só isso. Não sou uma pessoa forte, eu finjo que sou. As pessoas acreditam. As pessoas acham que eu estou aqui de boa. "Ela aguentou, eu não aguentaria". Eu não aguento. EU NÃO AGUENTO. Mas é o que temos para hoje. Lembro de quando eu tinha nove anos e vi a infância dando tchau, minha preocupação ao deitar a cabeça no travesseiro foi "que desculpa vou dar pros meu colegas na escola por usar calça e casaco nesse calor?". Dilacerada por dentro e por fora. Minha preocupação ao dormir era o calor no dia seguinte. Hoje, minha preocupação é tomara que eu consiga ir embora dessa pocilga logo. E vem nego dizer que quem aguentou tanto, aguenta mais. Como se eu realmente aguentasse. Uma gota d'água em uma copo cheio. São nesses dias como hoje que vem tudo de uma vez. A vontade de sentar na calçada e chorar. E é por tanta coisa. Eu choro coisas que aconteceram há 10 anos. Eu choro o que aconteceu hoje. Tudo junto. Cada lágrima representa um sofrimento. E são muitos. Estava sentada, fui levantar e escorreguei. Pensei que era água da chuva, eram a minhas lágrimas no chão. Todo mundo sofre, pensa o Zé Buceta. Eu penso, parabéns se você aguenta, eu ainda não aprendi. Quem sabe um dia. Só aprendi a tomar remédio para dormir. Dormindo a gente não sofre.

better to do the fucking than to get fucked

Eu me condeno a cada pensamento porque isso não me parece certo. O certo não existe, me dirão os ousados. Mas é assim que eu vou tentando me encontrar. E eu me perdi faz tempo. Vou tentando me encontrar entre colorações capilares, maços vazios, mancha de cafés nos móveis, livros largados na metade, músicas que não me completam mais, lugares repletos de pessoas alcoolizadas e relações que não valem a pena. Minha vida se esvaziou e eu espero. Espero por coisas que nunca vão chegar, momentos efêmeros que eu não sei exatamente no quê consistem. Me maquio com orgulho, desapego, um toque de desprezo e um sorriso maravilhoso no rosto. Venha, se aproxime, vamos conversar, mas não espere grande coisa de mim. Porque é melhor ser indiferente e digna do que infeliz e patética, como já diria Lolita Pille. Estive nesse estado durante muito tempo, até achar que uma companhia de verdade fosse a solução. Me arrisquei, mas tinha me esquecido que as pessoas não são dignas de confiança. Principalmente quando elas não te tocam verdadeiramente no coração e que você é obrigada a deixar outros braços te levarem, porque quem sabe assim as coisas se encaixam. Mas tanto faz, melhor um fim não tão trágico do que uma continuação sendo empurrada pela barriga. Tanto faz porque é apenas um detalhe a menos e agora se pode aproveitar sem peso na consciência. E, quer saber, foda-se, querido, as coisas não são mesmo do jeito que a gente quer. Quem sabe um dia me encontro, quem sabe um dia a gente se encontra...

wtf

Eu não vi as coisas chegando. Não tenho a menor idéia de como eu poderia te contar o que e como aconteceu. Quando eu menos percebi eu me vi presa no meio de tudo isso. E quando eu me vejo em frente a esse computador, eu não sei nem que palavras usar pra pelo menos externar meus pensamentos em relação à isso. Não sei, é como se alguma coisa bloqueasse. Como se, de repente, se eu colocar tudo pra fora, aqui, as coisas se tornassem mais reais. Isso é tão absurdo. Mas, na verdade... o que é isso ?

psicológico

Porque é assim, a partir do momento que você começa se relacionar com alguém, que você possui um novo objeto, que você descobre algo novo, você vicia. Você vicia no seu namorado, você vicia no seu computador, você vicia no cigarro. Toda coisa da qual você gosta vai se tornando cada vez mais importante na sua vida, e a partir de um certo momento você perde o controle. Porque a gente tem essa mania, né ? De achar que está no controle, que "tudo bem, eu sei o que eu estou fazendo". A verdade é que a gente não sabe merda nenhuma. A verdade, é que a gente vai tentando se enganar com curto períodos de pausa, momentos solitários e pensamentos que a consciência sussurra antes de dormir. A gente acha que controla, acha que tem poder, acha que as coisas, que os sentimentos vão nos obedecer. A verdade é que quando você menos espera você está fazendo declarações de amor tolas, passando 24h no tumblr e fumando um maço por dia. Essa é a verdade. A nossa mente está apenas brincando com a gente, meus caros...

vrac

Me despedi de você e entrei no ônibus. Procurei um lugar perto da janela, tive sorte, o ônibus estava vazio. Coloquei meus fones e não sei porque, quando o ônibus começou a andar, eu olhei pela janela que estava do outro lado. E te vi. Olhando dentro do ônibus. Quem sabe pra ver se eu estava nesse ônibus. Se sim, em que lugar eu estava. Sei lá. Não lembro que musica eu estava escutando, meus pensamentos a estavam sufocando. Comecei a pensar em milhares de coisas que eu nunca iria te dizer. Que eu acho a sua expressão engraçada quando você tenta esconder os olhos do sol. Que eu gosto da sua pinta no pescoço. Que eu gosto do gosto do seu beijo quando você masca um chiclete depois de fumar um cigarro. Que eu gosto quando você me dá um beijo na testa. Que eu odeio quando você coloca a mão no bolso ao invés de segurar a minha. Que eu adoro quando você a segura. Que eu adoro quando você me liga. Que eu gosto de te fazer esperar. Que eu odeio quando você tá de mau-humor e fica todo antipático. Que eu não te amo, mas sinto um carinho enorme por você.

Esse ano envelheci pouco mais de vinte anos. Toda essa coisa de ser sozinha e ter que aprender que o mundo gira independente de corações quebrados, me deixou um pouco perdida. Confesso que no ano passado pedi mais do que sabia que ia receber. Implorei por amores, que por conseqüência vieram multiplicados com dores. Pedi por paz, paz interior, sabe ? Daquelas que você acorda e deseja ter acordado. Pedi por sorrisos perdidos, para que pudessem ser encontrados, desencontrados, divididos com amigos. Com isso, esse ano me limito a não pedir em voz alta. Espero, como venho esperado há anos, por algo que não vem.

Trip

E eu não conseguiria - embora queira muito - te dizer como me sinto. Entenda, não consigo desvendar esse mistério nem a mim mesma.

Eu queria muito poder te deixar entrar, quem sabe oferecer um café. Queria que você entrasse aqui e visse e sentisse o que é. Essa falta, essa ânsia, essa insatisfação. Sempre soube que não preciso falar para que você entenda. Nesses últimos tempos, não precisei te dizer muito para me sentir compreendida.

Mas às vezes é tão difícil encarar e viajar nesses meus pensamentos loucos. As vezes eles me mostram tanta coisa que eu não quero ver, pensar, imaginar. As vezes me fazem sentir coisas que eu preferiria evitar. Mas como evitar o inevitável, não é mesmo ? O que tem de ser, vai ser. Isso é certo. Mas como vai ser, porque vai ser, isso somos nós que vamos escolher. As opções são nossas, não somos apenas pobres vítimas do destino. E é por isso que temos que correr atrás do que queremos, não abaixar os braços e continuar lutando pelos nossos sonhos...

(E eu sei que no fim você vai estar lá.)

Mas quando eu penso em alguém, é por você que eu fecho os olhos

Eu queria tanto te escrever algo. Algo que talvez resumisse a situação. Algo que te fizesse enfim entender o que realmente está acontecendo. Eu sempre tive um medo enorme de dizer o que sinto, de expor tudo o que eu tenho para dar. Eu talvez tenha demorado, mas te disse tudo. Na verdade, não tudo, pois as palavras sempre me parecerão escassas para descrever o que sinto. E acho que apenas esse fato mostra toda a sinceridade que eu não consigo mais esconder. Mas, não sei, eu penso em você e não consigo parar de pensar nessas babaquices românticas e nessas breguices de meu-amor-pode-me-salvar. Gostei de muitos outros caras depois de você. Provavelmente continuarei gostando. Quem sabe conseguirei ter uma relação séria. Tanto faz, na verdade. Eu sei que, no fundo, eu serei uma eterna insatisfeita enquanto nenhum deles não for você. Então eu venho, por meio deste, te pedir para que mesmo se a esperança começar a esgotar algum dia, mesmo se eu estive chata e reclamona, mais faladeira que o normal, quem sabe meio cansativa, que você não desista de nós. Que você sempre lembre desses momentos e desses olhares e dessa falta de palavras e desse ar que parecia de repente insuficiente para alimentar nossos pulmões e dessa saudade e dessa insensatez tão doce. Quero que você lembre de nossos sorrisos. E que você venha buscá-los outra vez. Porque o meu sorriso é teu.

My hopes are so high.

Chagrin

"Chagrin". Essa é uma das palavras que eu mais gosto em francês. "Chagrin" significa dor e tristeza. Mas, eu não sei, só de escrever essa palavra e ouvi-la ecoar em meus pensamentos, um frio corre pela espinha. De alguma forma, incompreensível, talvez até besta, eu sinto o que essa palavra quer dizer. Eu sinto e imagino o que é. Porque "chagrin" é dor e tristeza, ao mesmo tempo. E quando eu digo "dor" não é um arranhão na perna ; é aquela dor interna que te corrói por dentro sem você entender muito bem a origem ou a razão. Ela apenas te come interiormente te fazendo beirar o desespero. Sabe quando você pensa em alguma coisa e que te dá aquela pontada no coração e que você sabe que se passar um pouco mais se concentrando no pensamento as lágrimas começam involuntariamente a picar os olhos ? E então dá aquele aperto no coração e mesmo se você quisesse se expressar você não conseguiria com esse nó imenso na garganta ? Sabe aquela dor que mesmo se chorasse, se suas lágrimas acabassem com a sede de um pais inteiro, não resolveria ? Isso, pra mim, é "chagrin". É algo que te espreme que nem laranja. E no pior, no pior dos sentidos.

Eu gosto dessa palavra. Odeio a sensação. Adoro a palavra. Pra mim, "chagrin" é como "saudade". Com uma simples palavra, muita coisa pode ser expressada. Por trás de uma simples palavra, se esconde uma imensidão.

Beco sem saída

E quantas vezes eu já te procurei em outros corpos, outras bocas, outros olhos. Quantas vezes eu já me enganei com outros sentimentos, tentava - e às vezes até conseguia - me convencer de que tinha passado, de que "esse é o certo, esse é o melhor, o outro não era bom pra mim". Quantas vezes já escrevi para outros deixando o rastro de nossa história nas entrelinhas, deixando-me levar pelas minhas mãos que escreviam por puro impulso frases evidentemente destinadas a você, mas numa declaração que, ao início, era destinada a outro. Ironia, né. Você está aqui. Ali. Lá. Pois é, meu amor, grande equivoco meu achar que conseguiria desviar de sua presença em minha mente ao encostar minha cabeça no travesseiro no fim do dia. Falta tanto pra viver e minha alma sente tanta certeza. Talvez seja ingenuidade, inocência. Mas já chegamos tão longe e você deixou tua marca em todo lugar. Surreal.

As melhores coisas da vida são as mais difíceis de se obter e é necessário paciência, disseram.

E, meu anjo, entenda que no fundo existe uma menina ansiando em ser só sua, mas, menina que é, tem medo de novas cicatrizes. Porém, arriscaria tudo para sorrir contigo.

Martha Medeiros

O cara diz que te ama, então tá. Ele te ama.

Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se.

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também?

Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando. "Não seja tão severa consigo mesma, relaxe um pouco. Vou te trazer um cálice de vinho".

Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d´água. "Lembra que quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando? Então, chegou sua vez de simplificar as coisas. Vem aqui, tira este sapato."

Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo.

Memórias de uma madrugada

Vagou inquieta pelo quarto. Mas que grande bosta, suspirou.

Nessa madrugada, tão quieta, tão silenciosa, tão ensurdecedora, pairava um sentimento de... Do que mesmo ? Chega a ser incrível como quando o peito está transbordando de sentimentos, quando a cabeça está borbulhando de pensamentos, a gente não consegue pegar um só e analisar. Porque é assim : você pega um, e naquele um você acha um outro, e outro, e outro... E então uma manta, um lençol de pensamentos se forma exalando, então, diversos sentimentos. Sentia-se culpada, de certa forma. Se sentia feliz. Mas estava tão inconsolável. Sempre se contradizendo.

Sentiu uma vontade de gritar mas nenhum som - nem mesmo em forma de sussurro - saia de seus lábios. E, de qualquer forma, as palavras faltavam, estavam ausentes. A indignação e incompreensão escorriam pelo seu rosto e sua pele, impregnada de saudade, se tornava cada vez mais sensível ao toque. Sentia um frio na espinha, atrás das orelhas. Sentia pterodáctilos no estômago.

Precisava se distrair. Tentou pegar o papel e a caneta, mas ficou apenas ali, encarando o papel em branco. Onde estavam as palavras que outrora fluíam tão naturalmente ? Isso não é hora pra tomar banho, pensou. Que merda. Algumas pessoas deixavam de fazer uma coisa ou outra por falta de tempo... Ah, tempo, isso ela tinha ! Mas era incapaz de fazer o que queria. Não, talvez "incapaz" fosse uma palavra muito forte. Não tinha jeito nenhum de fazer o que queria. O que queria estava longe. Tinha que esperar. Esperar. Tempo.

Deitou no tapete. Ela queria apenas parar de pensar. E esse sono não chegava, não chegava...

Era pra ser uma noite normal, tranqüila, com as amigas, a casa sem os pais. Tudo maravilhoso. Até uma certa hora. A hora em que ela sentou no sofá. Ela começou a desabar em lágrimas. Chorou, chorou, até soluçar, sem saber qual era a razão. Suas amigas tentavam como podiam a reconfortar, mas é difícil confortar sem saber porque. Mas elas ficaram lá, oferecendo o ombro como apoio. Ar fresco. Isso, ar fresco. Era preciso ar fresco. Elas foram parar no jardim. Ainda tentando - em vão - achar a origem do problema.

Por que tudo tinha de ser tão complicado ? Ela não sabia o que tinha, mas sabia que no fundo não estava tão feliz quanto aparentava estar. Ah ! Se o mundo soubesse... Poderia ser fácil levantar, sair daquele jardim e ir correndo até o que poderia fazer feliz. Mas não é fácil, nunca é fácil, nada é fácil.

Um cigarro. Apenas um. Dois. Três. Depois dessa ultima hora aos prantos ela parecia começar a se sentir melhor. Vai ver é psicológico. Porque tudo tá apenas dentro da cabeça da gente, não é ? O mundo é relativo. O tempo é relativo. E tudo é questão de tempo. Sentimentos. Existem uma porção de sentimentos, não é ? Tudo deixa sua marca. Até lugares deixam uma marca. Ela não sabia que era possível se sentir mal àquele ponto, sentir tanta confusão. Tantas idéias atravessando o espirito sem poder se concentrar em uma e tentar entender. Não dava, eram milhares de pensamentos. Ah, como essas pessoas que não pensam tem sorte... Porque é nisso que dá pensar demais : a gente nunca fica satisfeito, e sofre.

E o mundo é tão sujo, as pessoas são tão sujas. Você não pode abaixar a guarda durante dois segundos que logo atrás tem um pra se aproveitar de você. Tiram proveito na cara dura e deixam outras pessoas morrendo de fome. E, claro, se aproveitam também dessas pessoas que estão morrendo de fome. E ela pensando que estava até reclamando de boca cheia. E chega a ser irônico e completamente estupido o quanto você pode se sentir vazio tendo tanto.

É isso, a gente suporta tanto, a gente é forte durante tanto tempo, que a gente explode. Mas é preciso ter força, pra recolar os pedaços e seguir sorrindo.

Hm, quer conversar ? Posso te contar a minha vida, minhas revoltas, posso também reclamar se você quiser. Posso gritar também, sei gritar em vários tons, ai você tenta me ouvir. Se isso te consola, minha cabeça também tá uma bagunça. Enfim, sempre foi, mas, isso não conta.

Descobri bastante coisa durante esses anos. Descobri que pessoas que aparecem na sua vida e com as quais você divide o seu quotidiano, podem muito bem te esquecer nos segundos que seguem alguma mudança drástica. E ai eu penso nessas pessoas que vão apenas seguindo o fluxo da vida. Que passam por aqui, e vão deixando levar pela correnteza e vão pra outro lugar, esquecendo por onde passaram. Esquecendo, às vezes, o que aprenderam. E, assim, vão embora. E na minha cabeça, eu visualizo essas pessoas vazias que não se apegam à nada ; e não vejo um vazio pleno de calmaria e serenidade como outrora, eu vejo apenas um vazio. Vazio de sentimentos, e de pensamentos. Gente que não pensa.

Durante muito tempo eu acreditei piamente nisso : o desapego. Ele era a solução maravilhosa pra todos os problemas ! Mas já pensou que maravilha conseguir pensar em tal coisa ou tal pessoa sem aquele medinho de poder perder um dia ? De estar de-sa-pe-ga-do(a) ? E no fundo, todas essas pessoas que pretendem um desapego geral, mentem. Não é humanamente possível você possuir um sentimento verdadeiro por alguém e não se apegar. Lembrando que existe um grande buraco que separa o desapego à liberdade. Se vocês ainda não sacaram, eu tô falando daquele desapego de esquecimento.

Porque, no fundo, nós somos todos hipócritas. Em algum momento de nossas vidas nós fomos hipócritas. Por exemplo, quando alguém te machuca de verdade e você mente descaradamente a todos os seus (melhores) amigos dizendo que você está melhor do que nunca, que esqueceu e começa, então, a mandar aquelas mensagens subliminares de eu-sou-foda-não-me-apeguei-isso-não-me-atinge, sendo que, na verdade, você está morrendo por dentro. E você não faz isso apenas pelo amor próprio - até porque, amor próprio não tem nada a ver com isso - e muito menos pra não preocupar alguém : você o faz simplesmente pra mostrar o quanto você é foda e não sofre. Mas não é verdade. Você finge, você mente, você sofre. E vai me dizer que não é hipocrisia mentir sobre uma coisa dessas, sendo que alguém poderia te ajudar, apenas pra mostrar o quanto você é auto-suficiente ?

E ai a gente pode falar sobre falsidade, mentiras, competições toscas e eu poderia passar meu dia dissertando sobre o assunto...

Acontece que entre o ainda-não-é-hora e nossa-hora-chegou, muita gente se perde. Não se perca, viu ?

Caio Fernando Abreu